Sono l'unto del Signore (Silvio Berlusconi)

"Lei crede in Dio ?" "Credere è una parola grossa .... Diciamo che lo stimo
" (Walter Fontana)

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio, perché fanno arrivare tardi
alla cerimonia (Antonio Ricci)

Non vorrei far parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno come me.
(Groucho Marx)

Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ..... di chiunque (Woody
Allen)

E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa
25 cents, ma se lo si lecca ne costa 50 (Chevy Chase)

Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio
(Altan)

Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica
(Woody Allen)

Durante la grande depressione del '29 in Central Park i piccioni portavano
le briciole di pane ai passanti (Groucho Marx)

L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la
statua della libertà (Woody Allen)

"Pensa, ogni volta che respiro un uomo muore" "Ha mai provato a far qualcosa
per l'alito ?" (Gigi & Andrea)

Vivere è la cosa più rara al mondo. La maggior parte della gente esiste, non
vive (Oscar Wilde)

Solo una donna molto brutta o molto bella si nasconde il viso (Oscar Wilde)

Se smetto di fumare camperò una settimana in più, e sono sicuro che quella
settimana pioverà a dirotto. (Woody Allen)

Gesù Cristo è morto, Marx pure. E neanche io mi sento tanto bene .... (Woody
Allen)

Il bello del sesso di gruppo è che, se vuoi, puoi anche dormire (Woody
Allen)

Una passione è il totale di due malintesi (Gesualdo Bufalino)

Le donne rappresentano il trionfo della materia sull'intelletto; gli uomini
il trionfo dell'intelletto sulla morale. (O. Wilde)

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO: chi russa si addormenta per primo (A. Bloch)

LEGGE DEL TERRORE APPLICATO ALL'UNIVERSITA': 1) Quando ripassi gli appunti
prima di un esame ti accorgi che le parti più importanti sono illeggibili 2)
Più studi per un esame, meno sai che risposta vogliono 3) L' 80% di un esame
si basa sull'unica lezione alla quale non hai partecipato, nella quale si
parlava dell'unico capitolo che non hai studiato (A. Bloch)

Un uomo solo è sempre in cattiva compagnia (Paul Valéry)

C'è tanto bisogno d'amore nel mondo, che certe donne amano persino il loro
marito (Pitigrilli)

L'unica differenza che c'è tra un flirt e l'amore eterno è che il flirt dura
un po' di più (Oscar Wilde)

Il cervello umano comincia a lavorare quando si nasce e non si ferma mai, a
meno che ci si alzi per parlare in pubblico (Sir George Jessel)

Quell'uomo aveva tanta intelligenza che nel mondo non lo si poteva
utilizzare in niente (Georg Christoph Lichtenberg)

L'amore è donare quello che non si ha a qualcuno che non lo vuole (Jacques
Lacan)

"Siamo a due passi dall'intelligenza artificiale: l'ultimo tipo di chip è
così piccolo che non ci sta dentro niente" (Altan)

"Qui non si vive più alla giornata: si vive al quarto d'ora, massimo
mezz'oretta" (Altan)

Confesso: non so più a chi non credere (Altan)

LUI: "Belli questi programmi contenitore"
LEI "Basta che non si rompe il vetro e ci schizza il contenuto sulla
moquette" (Altan)

L'Italia cambia così in fretta che non si è mai sicuri di aver pagato la
tangente al tipo giusto (Altan)

Forza Italia è un bel nome, ma quando ai mondiali segnava Baggio io gridavo:
"Forza...o penisola bagnata dal Tirreno e dall'Adriatico !" (Roberto
Benigni, Tuttobenigni)

Sei un coglione ! Ce ne vogliono due come te per fare una testa di cazzo !
(Robin Williams)

I teenagers si lamentano che non c'è niente da fare, poi passano tutta la
notte a farlo (Bob Philips)

- Questo apparecchio acustico funziona proprio bene !
- Di che marca è ?
- Mezzogiorno e un quarto. (Grimm)

Le ballerine sono coraggiosissime ! Quante donne conoscete in grado di
buttarsi tra le braccia di un omosessuale sperando che lui le afferri ?
(Rita Rudner)

A volte mi chiedo cosa sia la felicità, e non sempre so darmi una risposta.
Credo comunque che non abbiamo il diritto di lamentarci troppo, perché
esistono al mondo esseri viventi molto più sfortunati di noi. Voglio dire, i
pesci. I pesci sono gli esseri più sfortunati che esistono sulla faccia
della terra. Ci avete mai pensato ? Perché un pesce, un pesce non può far
finta di niente, quando scorreggia. (Daniele Luttazzi)

Il bello della musica è che quando ti colpisce non senti dolore (Bob Marley)

I cazzi cambiano, ma i culi sono sempre i nostri (Beppe Grillo)

Guardati da coloro che prima ti danno consigli e poi parlano male di te,
cornuto ! (Corrado Guzzanti, il libro de Kipli)

Il pericolo è il mio mestiere, farsi del male no. (Corrado Guzzanti, il
libro de Kipli)

Il cane è il migliore amico dell'uomo, e il padrone ci soffre (Corrado
Guzzanti, il libro de Kipli)

Non insultate la mia intelligenza. Prendetevela con me. (Corrado Guzzanti,
il libro de Kipli)

Quando si tocca il fondo ... si può sempre scavare (Andrea Buffa)

La droga c'inquina ....... la figa tombola (anonimo)

Il Capitano spiegò le vele al vento ...... ma il vento non capì

La catena del matrimonio è così pesante che per portarla ci vogliono due persone, e qualche volta tre. (Alexandre Dumas padre)

Questo paese è così coerente che, un giorno si' ed uno no, riescono ad avere
ragione anche gli stronzi (Altan)

Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in Paradiso. Se sei
cattolico e vuoi andare in paradiso non devi fare del sesso, a meno che tu
non sia sposato. Se sei ebreo e vuoi andare in paradiso, non devi mangiare
carne di maiale. E allora, se proprio devo fare una scelta ...... (Bob
Dubac)

Il successo del Cristianesimo è anche un fatto grafico. Se Cristo, per
esempio, l'avessero impiccato, non avrebbe funzionato altrettanto. Pensa un
po' i fedeli, invece di farsi il segno della croce, avrebbero dovuto farsi
il segno della forca. (Romano Bertola)

Inferno cristiano: fuoco. Inferno pagano: fuoco. Inferno maomettano: fuoco.
inferno indu': fiamme. A credere alle religioni, Dio è un rosticcere.
(Victor Hugo)

L'inferno è un posto dove il cuoco è inglese, il poliziotto tedesco, il
garagista arabo e l'amante svizzera. (Claude Gagnere)

I santi sono individui che hanno fatto di tutto pur di finire sui calendari
(Enzo Costa)

Sapete perché Gesù Cristo era italiano ? Primo perché solo una mamma
italiana può credere che suo figlio sia un dio. Secondo perché solo un
figlio italiano può vivere con la mamma fino a trentatre anni (Anonimo)

A Rimini ci sono talmente tanti alberghi che ormai l'unica vista che si
possa godere dall' hotel Bellavista è l' hotel Belvedere e viceversa. (Paolo
Cananzi) 132) Un italiano è un latin lover, due italiani sono un casino, tre
italiani fanno quattro partiti. (Beppe Grillo)

Secondo il senatore Bossi l' Italia è fatta a forma di stivale perché l'ha
fatta il calzaturificio di Varese (Paolo Rossi)

Mare. Una tale quantità d'acqua che rasenta il ridicolo. (Henry Monnier)

Siamo tutti appesi ad un filo, ed io sono anche sovrappeso (Franco Zuin)

Se la lealtà fosse carta da cesso, non sapremmo più come pulirci il culo
(Stephen King, Cujo)

Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria
all'aperto. Cominciò a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo. (Mario
Zucca)

Mio nonno era talmente aggressivo ed arrogante che sulla tomba, sotto la
foto, c'era scritto: "Cazzo guardi ?" (Daniele Luttazzi)

Il segreto di un candidato politico è di sembrare stupido come chi lo
ascolta, così che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui (Fred
Barnes)

Troie ce ne sono tante, ma come le donne ! (detto toscano)

Salvo complicazioni sta per morire. (Jules Renard)

Ho letto nel "Reader's Digest" che le sigarette fanno male. Così ho subito
smesso di leggere il "Reader's Digest". (Anonimo)

Pensa che quando ero piccolo ero tanto povero che l'arcobaleno lo vedevo in
bianco e nero (Silvio Orlando)

Noi farfalle si vive un giorno solo, e quando son le sei di sera si han già
le palle piene (Altan)

Sei cosi' roscio che se te fai la riga in mezzo pari un gettone (Latte e i
suoi derivati)

Sei cosi' sporco che quando ti fai la doccia le piattole si mettono le
ciabatte (Latte e i Suoi Derivati)

Ignazio La Russa ha un naso cosi' grande che per baciarlo sull'altra guancia
si fa prima a passare di dietro ! (R. Benigni, Tuttobenigni)

Ho perso il fisico, come disse la mamma di Galileo Galilei quando il figlio
se ne ando' di casa (R. Benigni, Tuttobenigni)

Hai il naso cosi' grosso che se facessero le monete con la tua testa le
dovrebbero fare con il manico (Latte e i suoi derivati)

"Come fa a descrivere donne cosi' belle ?" "Beh, penso ad un uomo. Poi gli
tolgo razionalita' ed affidabilita'." (Jack Nicholson, Qualcosa e' cambiato)

Non capiro' mai la capacita' femminile di evitare una risposta diretta a
qualsiasi domanda (Mr Spock, Star Trek)

Senz'acqua siamo solo un paio di chili di sostanze chimiche (Dott. McCoy,
Star Trek)

Tu con le parole sei un dio, cazzo! Altrimenti come mi avresti convinto a
farti un pompino al funerale di mio padre? (Harry a pezzi, di Woody Allen)

"Si', volevamo tutti e due diventare Kafka, volevamo essere Kafka e...tu ci
sei andato leggermente piu' vicino di me" "Si', mi sono trasformato in un
insetto" (Harry a pezzi, di Woody Allen)

Sembri una fondamentalista cristiana, solo che sei ebrea (Harry a pezzi, di
Woody Allen)

"Scusa, almeno ti risulta l'Olocausto? O credi che non sia mai successo?"
"Non solo so che ne abbiamo persi 6 milioni. Ma la cosa tragica e' che i
record sono fatti per essere battuti" (Harry a pezzi, di Woody Allen)

"Tu non hai valori, la tua vita e' nichilismo, cinismo, sarcasmo ed orgasmo"
"In Francia con uno slogan cosi' vincerei le elezioni" (Harry a pezzi, di
Woody Allen)

Adesso dai la colpa a me perche' non frequentiamo abbastanza posti dove tu
puoi incontrare sconosciute da scoparti

Zitto cervello, sennò ti infilzo con un cotton fioc (Homer Simpson)

In quel momento uscivo con una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un
conflitto religioso. Lei era atea ed io agnostico. Non sapevamo senza quale
religione educare i figli (Woody Allen)